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2007年5月29日 (火)

調子の悪さは何のせい?

首が重い、頭痛もちょっと。

朝、嫌なニュースが多かったせい?人が亡くなった話とか事件とか。

タバコの吸いすぎ?最近味が変わってる。舌が味を感じてる。

緊張、怯え?

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朝 その15

5時前の起床?

夢を見た。知り合いの看護師さんがでてきた。
惚れた?

朝から暗いニュースばかりが目に付いた。
ちょっとこころに影響あり。

なんだか寒い朝だ。

お風呂に入りたい。

やばい欝っぽいぞ。
自分の身体が昔と違う異常を起こしてると感じて、
自分が欝だということを自覚すると、
今いる環境がその原因だと考えてしまう。
この環境が続くことに嫌気を感じてしまう。

今の環境はいつまでも続かない。
自分から抜け出すから。
その日までは、今の環境を使う。
社会復帰のために使う。

決められた時間を過ごせばいい。
それが今の第一のこと。

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2007年5月28日 (月)

あまり状態良くない。

先週とても緊張しどおしで、週末充分休んだつもりだけど、気が重い。

先週のような生活を今週もするのだろうか。

無理だ。

一日気持ちを休められる日か、早く帰る日を作ろう。

すでにちょっと頭痛いのかな。

自分の中心がわからなくなってるよ。

調子悪いなりに、重いままに、無理せず過ごそう。

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2007年5月27日 (日)

いまひとつな感じの日曜日~。

また5時ごろ起きた。

「早く起きた朝は」見て、ゲキレンジャー見て、
これから、電王。

電王も終わって、プリキュア5。

ゲゲゲの鬼太郎、ワンピース。

何をしたいかな?

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2007年5月23日 (水)

つらくなってきちゃった。

後ろの席が恐いよー。

こわい

こわい

恐いよー。

早くかえろー。


どうしてこんなに怯えてるんだー。

ぶちっといけー。

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また一人辞めた。

今年の新入社員は3人。
そのうち二人目が昨日辞めたらしい。
採用部門は何をやっている?
教育部門は何をやっている?
沈む船から逃げ出すねずみの話を思い出した。

僕が職場の和楽を祈れなくなって2年近いか。

その間にざっと6名の退職。

と、こんなことまで自分のせいにしていたら、またうつになるわな。

最後に残った新人の一人がうちに配属される。

どんな心境で来るんだろう。

僕と縁した人たちへ、これから縁する人たちへ、元気でね。

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2007年5月21日 (月)

お風呂に入りたくない。

僕にとって、お風呂に入るってことは、
特に、朝入るってことは、
その日一日にたいして前向きだっていう意味で、

いやな気持ちを抱えた今日は、入りたくない。

今日は出来るだけ仕事をしたくない。

10時に行って3時にあがろう。

クリニック、行こうかな。
クリニックに行くためならお風呂は入れそうかも。

とにかく仕事がイヤだ。
協力会社の人と話をしたくない。顔も見たくない。

まいったな。
人っていうのが僕の抑欝の大きなファクターの一つなんだな。

10時に行って、3時にあがる。
それだけを今日はやろう。
はっきり言って今朝は月曜日の気分じゃない。
ゆっくり何もしたくない日曜日の気分。

昨日までは気持ちが落ち着かなくて休んだ気がしない。
今日やっと気持ちを休められるような気がしてる。
でも今日は月曜日。

出勤しないと。

10時、3時。
ここが落としどころでしょ。

土曜日のうちに受診してれば、こんなことにはならなかったのかな。

昨日のうちに回復できたのかな。

電話はしたけど甘えられなかった。

甘えたいよ。

お風呂ためた。入ろう。

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2007年5月20日 (日)

明日仕事に行けない気がする。

日曜日だね。

明日からはまた仕事だ。

金曜日は大変だった。

協力会社の人の成果物が期待に外れていて、客先に迷惑をかけた。

僕は全然チェックしていなかった。

もちろん僕の怠慢だよ。

チェックする余裕なかったんだもん。

お客さんには弁解の余地無し。

11時まで残業した。

何かをやっていたかと言うよりは、居ることがせめてもの償いだった。

来週忙しい。

こういうことがこれから続くの?

げんなり。

今日のうちにどうにかしたいけど、クリニックは休みだし、、。

今日はもう出かけたくない。

認知療法?認知の歪み、こころのくせ?→認知療法のページ

今陥ってるのはどんなくせだろう。

「他人との比較・競争」?
確かに同僚と比較してる。
彼なら、もっと違ったアクションを取れるんじゃないか。彼なら迷うことなく明日も仕事に行くんじゃないか。

でも、彼と僕とは違うことも分かってるはず。

「全か無か」?
「少しのミスでも完全な失敗と考えてしまい、否定的な評価を下しやすい、、」
そうだね、ミスをした。正直言ってミスは耐えられない。この僕がどうしてミスをしなければならない?
そうこの僕が。
協力会社の人と意気があってない。
話しをしたくもない。
でもその人から引き継がないといけない。
引き継げてない。

「「すべき」思考」?
真面目と言われるのはもう嫌だ。

「悪い方向にばかり考えてしまう」?
悪いことにこだわって、いいことがあってもそれを見ようとしない?
いいことなんてあったかなぁ(>_<)

「結論の飛躍」?

休んでも前に進まないのは分かってる。
でも、もう少し休息が欲しい。

行くかどうかは明日の朝に預けよう。
もう少しで眠剤を飲む時間。
そしたら少し落ち着くだろう。

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2007年5月18日 (金)

仕事に行くの?

僕にとって、毎日、仕事に行くことは当たり前のことではない。

その日その日で、迷う。

行くのかな?

耐えられるかな?

……

出勤した。

きっかけは、仕事のことで悩むならその時間分のお金をもらわないとって、ことで。

仕事出来るにしろ、出来ないにしろ、仕事場で悩もうと。

給料なんていくらでも盗んでやるー。

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血圧よ!上がってくれ。

1時間くらい前に起きたけど、ぼー。

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2007年5月17日 (木)

乗り切った。

いろいろあっていまはほぼ平静。

喜怒哀楽、いちにちの間にこんなにってほど変化した。

うらっ側にはずっと自分はうつだーって抱えたまんま。

敵、味方
人を選り分けるようになった。

味方と思ってた人が敵にかわると超ショック。

ちなみに味方の定義は優しくて甘えさせてくれること。

敵と判断したら、もー警戒。

一線引きます。

一度敵と判断したら、味方になるのは難しい。
前例少なし。

だから、まわりは徐々に敵だらけ。

八方塞がりは狂いそう。

ねぇ、あなたは味方ですか?

こころゆるしてもいいですか?

甘えさせてくれますか?

あ、うつっぽくなってきた。

こんなにも神経使ってるのに、わかってもらえない。
被害妄想。

うつのこと、忘れられる瞬間なんてないんだよ。

こんな僕に愛されてもつらい結果になるだけだね。

だって許し続けなくちゃならないんだら。

耳鳴りが止まない。

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今日も今日とて、うつっぽい。

仕事に行きたくない。

お客さんとの付き合いの苦労はいいけれど、同僚との付き合いがイヤになった。

偉そうにするんだもん。

甘えさせてくれないんだもん。

昨日の考え事…

だれ?なに?のため?

甘えん坊、甘ちゃん、人にも甘い。

しめるとこはしめる、、みたいなことがうまく出来ない。出来ないのに、やろうとしてたから、ちぐはぐ。

誰かに甘えたいなぁ。

おもしろくないなぁ。

また僕は出来ないままで通過してくのかなぁ。

仕切られちゃった。むかつくー。くやしー。
でも少し助かった。

僕の今の身の丈〜。

ちっちゃーい。

どうして僕の基準はこんなにあやふやなんだろう。

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2007年5月16日 (水)

うつっぽいよー。

頭がすっきりしない。
うまく出来る自信がない。
話をしたくない。
メールを出してと頼まれたら代わりにやってもらおう。

いま動きたくないけど、出勤時間をずらしたくもない。
朝の薬も飲んだけど、すぐに効くわけじゃないもんな。

頭、実際痛いんじゃん。

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2007年5月15日 (火)

何を考えている?

夕べから、頭のなかがぐるぐる。

いやな思い。

説得されること、なだめられること。

分かってもらえない感じ。

うつっぽい。

のんびりと言う言葉がうれしい。

せかされたくない。

これでは仕事許されない?

脱落しそう、退社早まるかな。

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朝の気分はどこへやら

ゆうべ書いてたんだけど…↓


どうしてこんなに惚けなくちゃいけないの?

誰もメールくれないから?

今日何の日か知ってる?

僕の調子、人の目からみると悪いように見えるみたい。

調子悪いなりに出勤はしててどうにかやれてて○をつけてたけど、それじゃダメだよって言われたみたいな感じ。

えーん、頭から離れないよー。

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2007年5月14日 (月)

いえーい。起きたー。(朝 その15)

少し慣れてきたかな。この時間(2時頃)に起きるの、、。

で、4時過ぎにまた起きたと。

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2007年5月13日 (日)

へい!日曜が終わるよ!洗濯だよ!

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おはよう、、。

今日はとても疲れを感じていて、

5時過ぎに帰ってきては、

すぐ横になって寝てしまった。

起きたとき、まだ暗いな、4時くらいかな?

って思ったら夜の10時だった。

っぼーとして、

もう一度寝た。

そしてさっき起きた。夜の0時くらい。

さっき眠剤を飲んだから、

また寝るんだ。おそらく。

平日とても緊張していたみたい。

それで疲れがたまったんだと思う。

今、こころ少しすっきり。

睡眠ってホント重要だね。

来週に向けてしっかり休むんだよ、自分。

、、、3時半まで寝れたV。十分十分(^^)

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2007年5月12日 (土)

仕事中落ち着きを取り戻す方法

・職場を離れて時間を潰す。

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朝 その14

たぶん2時ごろ一度起きてトイレに行き、3時半頃また起きた。

最初に起きたときの気分は最悪だったけど、今の気分はまずまず。

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2007年5月11日 (金)

普通の生活( ?)が出来てみて…

今週は毎日8時に出勤できた。

ほとんどの日が変な時間に起きちゃったりして、2度寝、3度寝をしたけど。

で、ふと思う。

社会が恐い。

気を抜いたら何かに食べられるとでも思っているのか、毎日緊張して神経をとがらせてる。

早く今日よ終われー。

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2度ね。

2時半前。昨日は10時前まで引っ張ったはずだぞ寝るの。さぁ布団。

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2007年5月10日 (木)

朝 その13

5時に近くなって、気づいたら外も明るくなってきた。

朝と夜を比べたら、断然朝がいい!

と、今は思う。

っだって、すずめのさえずりが聞こえるもん。

夜になったらなったで、星が、、とか言い出すのかな。

お腹空いてきたよー。6時まで我慢なのに。

だめだ、朝ごはん、作り始めよ。

、、う、昨日の朝ごはん、あんまり記憶にないのはなぜだろ、寝ながら食べた?

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だから8時に寝ちゃダメだってば

0時ごろに1回起きて、2時過ぎにまた起床。

2時半くらいかな?お風呂に入って現在4時。
さて、どうするか。

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2007年5月 9日 (水)

朝 その12

夕べは8時くらいに寝てしまって、
9時半くらいに起きました。
そのあとまた寝たんだけど、
2時半くらいに起きました。
そのあとまたまた寝て、4時半くらいに起きたとこ。

やれやれ。

今日はカウンセリングを受けに行きます。
このところ仕事がうまく回ってない気がしていて、
その辺を吐き出してきます。

今も血圧低いんだろうな。

お腹すいた。顔洗お。

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2007年5月 8日 (火)

朝 その11

今日の起床は4時過ぎ。
それまでに何度かおきては、ホットミルク(お湯+牛乳、、)を飲みながらタバコを吸い、布団に戻る、というのを繰り返した。

めざましテレビよりもめざにゅー派になってきた。

今日は5時にあがろう。
牛乳買ってこなくちゃ。

あ、顔を洗う前に食事終えちゃった。猫。

布団しまお、顔洗お、薬飲んで、歯磨きしよ。

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2007年5月 6日 (日)

夢を見た

うーまたこんな時間だ。

どんな夢かというと、学生時代に戻ってて、久しぶりにみんなと会う、、感じまではよかったんだけど、その後授業で使う国語の教科書が違ってて、家の中をひっくり返すほど探しまくってた。

それでも見つからない。授業は進む。古い家の風景。女の子の一人に罵倒される感じとか。

さいご、、ちょっと忘れちゃったかな。

なんだかもうのどカラカラで目が覚めた。ひでー。

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2007年5月 5日 (土)

朝 その10

今日はGWで唯一、お出かけする日にしようかなー、と思ってます。

出かけるといっても買い物に行くだけだけど。

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2007年5月 3日 (木)

今日からホントの

GWだよ。
だって、一昨日と昨日は仕事だったもん。
レタスいっぱい食べたーい。

4時くらいに起きたけど、ずーとあやふやな頭だった。
疲れてたんだねー。

すこーしずつ自分が戻ってきて、音楽もかけたらいい感じの休みだなって思えるようになってきた。
焦ってたのかなー。
休みを有効に使わねばっ、って。

お腹空いてきたぞ。
うれしいね、生きてる証拠だ。

まずは朝食だーい!

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2007年5月 2日 (水)

朝 その9

今日も早起き。会社にも早く行きたいもんだ。
8時に行くには?7時に出ればいい。食事は6時にすればいいかな。
時間、たっぷりあるわけじゃないね。

布団をしまおう。血圧低すぎねぇか?

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2007年5月 1日 (火)

嫌いなもの

無駄に入ってるチラシ。

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朝 その8

世間はGWだけど、うちはカレンダー通りだから出勤日。

朝ご飯食べなくちゃ。シャワー浴びなくちゃ。
ちょっと手遅れ気味。

微妙な天気だしさ。

気が乗らないとはこのことだ。

今日は客先はお休みなので、自社に出勤せねば。

自社には嫌な人がいる。

嫌な仕事を請けた張本人。

彼のせいではないけれど、気持ちは分かってくれないのだ。

時間だけ過ごしてくればいい。

当分話しかけないでくれますか。

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